Dr. Miron Itzhak, psiholog clinician principal cu drept de supervizare
Am participat ieri la o lansare de cărți unde, în mod întâmplător, ambii scriitori au folosit același titlu: „dincolo“ (de cuvinte și dincolo de suflet). Prelegerea s-a axat pe cuvântul „dincolo“, care a fost asociat cu curiozitate, „sete și foame“ de știință și descoperirea de lucruri noi. Profesorul a făcut o asociere interesantă între „iubire“ și ce învățăm noi de la copiii noștri. A arătat mai multe filmulețe despre primele reacții ale copiilor la ceva nou, de exemplu, ploaie sau un tren pe care nu l-au văzut anterior. Erau reacții spontane pline de bucurie și de fericire din parte copiilor. Atunci, profesorul a întrebat de ce nu putem învăța de la copiii noștri cum să ne bucurăm…
Am hotărât sa continuu idea și să o dezvolt pentru cititorii mei.
Mai întâi, trebuie să definim cuvântul „spontaneitate“. Acesta se referă la un gând sau o acțiune care se desfășoară în mod rapid, fără ezitări și planuri bine conturate. Persoana spontană nu ia în considerare prea mult riscurile, nu cântărește părțile pozitive și părțile negative, nu ia în calcul ce poate câștiga sau pierde și atunci acționează în mod „instinctual“. Poate fi o decizie simplă, care nu are consecințe negative, cum ar fi să hotărască să cumpere un bilet de zbor la prima agenție fără să verifice dacă nu poate să obțină un bilet mai ieftin din altă parte. Sau poate fi o decizie grea, pe care o ia spontan, cum ar fi un prizonier care vede o oportunitate de a scăpa și fuge din închisoare fără să se gândească la șansele lui de a nu fi prins.
Bebelușii și copiii mici au într-adevăr o spontaneitate foarte mare. Copilul vine în lume cu un ADN plin de instincte. În jur de un an, după începerea mersului, el devine curios să descopere lumea prin toate simțurile. Atunci, spontaneitatea este mare. Reacția părinteasca la această spontaneitate creează in viitor personalitatea și drumul copilului. Prea multe constrângeri și interziceri creează pierderea spontaneității, frica și încredere în sine scăzută. Prea multă libertate creează riscuri de accidente, lovituri și pierderea încrederii în sine, dar și în părinții săi care nu l-au ajutat la timp și astfel și-au pierdut „omnipotența“.
Copilul este lipsit de informații utile despre cum trebuie să se comporte în situații diferite și complexe. Rolul părinților este să creeze o atmosfera de spontaneitate cu multe limite. De exemplu, in filmulețul adus la prezentare, despre cum învățăm bebelușul nostru să meargă pe picioarele lui, se vede cum mama se așază pe covor, tata stă la jumătate de metru de ea, iar bebelușul este trimis către tata din mâinile mamei. Tata face semne de chemare și de susținere. Dacă bebelușul cade, el îl ridică imediat și îl aplaudă pentru efortul făcut. La fel și mama. Aici, spontaneitatea este limitată, astfel ca bebelușul să meargă de la mama la tata, iar părinții aranjează în așa fel încât el să prindă încredere în spontaneitatea lui. Iubirea necondiționată a părinților și nevoia de spontaneitate a copilului duc la o dezvoltare puternică a capacităților cognitive și emoționale. Altfel, critica adusa copilului și instabilitatea părinților legată de el duc la stagnare și pierdere a încrederii în sine, la frica să facă ceva nou și spontan pentru că va fi criticat, batjocorit și lovit.
Toate normele societății în domeniul moral și etic sunt bune, dar trebuie văzut cum echilibrăm situația între necesitățile individuale (instincte și spontaneitate) și necesitățile sociale.
Sunt persoane care suferă de ezitări permanente. Asta se datorează temperamentul lor sau influenței societății care pune restricții ce duc la lipsa de spontaneitate și la probleme psihologice. La adulți, sunt mai mulți factori care influențează spontaneitatea:
- Ce decizie trebuie să ia? Câte valori contradictorii sunt în luarea deciziei? (De exemplu, o fată îndrăgostită de prietenul ei simte ca vrea să facă dragoste, dar îi este frică de părinți și de valorile societății care interzic să facă dragoste până la căsătorie.)
- Cine este implicat?
- Cine poate pierde și cine poate câștiga din luarea deciziei?
- Câte persoane pot câștiga sau pierde?
- Cât poate și știe să frâneze stările de frustrare și loviturile în eul când simte că este lovit și vrea să se răzbune impulsiv față de agresor?
Societatea ne învață că trebuie să ne adaptăm la cerințele sale prin frânarea sentimentului de răzbunare și prin a fi mai puțin afectiv și SPONTAN. Spontaneitatea este legată de imaturitate și de felul de a fi copilăros. Pe de alta parte, există un „trend“ care spune că noi am pierdut spontaneitatea și suntem ca niște roboți care execută având multe datorii, valori și norme care trebuie luate în calcul. Astfel, pierdem din spontaneitatea noastră și din modul copilăros care se manifesta prin „SPONTANEITATE“.
Și totuși există încă multe persoane care se comporta spontan, iau decizii logice, bune și spontane. Cum se poate așa ceva? Răspunsul este dat de copilăria noastră și de învățarea limitelor puse de părinți. O astfel de persoană reușește să îmbine toate necesitățile societății cu necesitățile lui și face priorități: o dată accepta valorile societății, altă dată merge pe valorile lui. Omul bun nu își face complexe, nu se chinuie și nu evită ceva care poate fi bun. Acest om reușește să primească iubire și sprijin, să se simtă iubit și să ofere și el iubirea altora. Și atunci clar că este o legătura între iubire și spontaneitate. Copilăria este un moment important, dar sunt și mulți care nu au avut iubire și spontaneitate în copilăria lor și, totuși, există un om pe pământ sau Dumnezeu care l-a ajutat să iubească și să fie spontan.
Deși nu cunosc personal pe scriitorii de la lansarea de cărți, cred că, dacă ar fi mai multe persoane ca ei, lumea noastră s-ar schimba în bine.
Poate că și acest articol va influența o parte din oameni să fie „mai buni“ și „mai spontani“, și „mai iubitori“.
Aștept comentariile și sugestiile dvs.
Cu respect,
Dr. Miron Itzhak
Psiholog clinician principal cu drept de supervizare
Director Institut Miron, Cabinet de Psihologie
Str. Mihai Eminescu, Nr.3, Bl.D4, Sc. B, Ap.37, Piatra Neamț
Tel.0233-236146;0724-2252147, 0747627971;
E-mail: miron@ambra.ro, Site: www.psiholog-dr-miron-itzhak.ro