O doamnă, la psihiatru.
– Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu…
– Dar ce anume îl supără?
– Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă…
– Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit… sunt mulţi cărora le plac…
– Da, dar lui îi plac ciorapii de damă…
– V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic… Şi mie îmi plac…
– Simpli sau cu muştar?
Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
– Domnule, am o veste bună şi una proastă. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
– Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
– E goală, domnule doctor.
– La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
Un turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie. Dezamăgit, după o vreme întreabă un localnic:
– Când se arată monstrul, de obicei?
– După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
Doi struţi la o discuţie.
– Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
– Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!
– Chelner, friptura mea miroase a ţuică!
Chelnerul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
– Dar acum?
O femeie se plânge unui poliţist:
– Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos şi spune:
– Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!
– Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheaţă!
Doi tineri scoţieni se întâlnesc pe stradă. Unul întreabă:
– Cum merge cu facultatea?
– A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mână stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…
Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac. După câteva minute, îi spune amicului său:
– Ai la tine un pic de hârtie?
– Da’ de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!
– Tăticule, dă-mi nişte bani să mă duc şi eu cu clasa la expoziţia de reptile, să vedem un şarpe boa.
– Ce să te mai cari până acolo, Bulă? Ia mai bine o lupă şi uită-te în grădină, la o râmă…
Un medic neurochirurg iese ameţit din sala de operaţie şi se spijină de peretele holului. Un coleg îl întreabă:
– Ce-ai păţit, te simţi rău?
– Oh! De când sunt medic nu mi sa întâmplat aşa ceva… Am făcut astăzi o operaţie pe creier unui tip.
– Şi!?
– Când i-am deschis cutia craniana, aceasta era goală, doar o aţă dintr-o parte în alta a capului.
– Şi! ?
– Când am tăiat aţa, i-au căzut urechile…
Soția către soț:
– Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine in birou și am luat din sacoul tău 300 de euro.
– Nici o problemă dragă, eu deja de două săptămâni nu mai am biroul acolo.
Mă sună astăzi nevastă-mea să-mi spună:
– Dragă, să știi că… am spart oglinda laterală…
– Pfiuuu… cum ai reuşit?
– M-am răsturnat de două ori cu maşina…
Un negru în Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umăr. Un şmecher îl întreabă:
– Vorbeşte?
– Încă nu ştiu, abia ieri l-am primit din Africa, răspunse prompt papagalul.
Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
– Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!
Un plutonier întreabă:
– Cine doreşte să plece cu maşina la cules de cartofi?
Doi soldaţi fac un pas înainte.
– Bine, continuă plutonierul, ceilalţi vor pleca pe jos.
O fetiţă îi spune tatălui ei:
– Tată, mi-aş dori să am o surioară. Zâmbind, tatăl îi spune:
– Frumoasa mea, dar tu ai o surioară. Dar nu o vezi pentru că, atunci când intri pe uşa din faţă, surioara ta iese pe uşa din spate.
Micuţa, îngândurată, îi zice:
– Vrei să spui că face la fel precum celalălt tătic al meu?
Directorul unei mari firme a decedat. Adjunctul său se prezintă la patron şi îl întreabă:
– Îi pot lua eu locul?
– Personal, n-am nimic împotrivă, dar trebuie să vă puneţi de acord cu cei de la Pompe Funebre!
Învăţătoarea întreabă:
– De ce rândunicile zboară spre ţările calde când se apropie iarna?
Bulă răspunde:
– Le prinde iarna dacă merg pe jos!
Un moş de 119 ani divorţează de nevasta sa, în vârstă de 109 ani. Judecătorul întreabă:
– De câţi ani sunteţi căsătoriţi?
– Apoi, au trecut 80, răspunde moşul.
– De câţi ani nu vă mai înţelegeţi?
– Păi de 50, domn’ judecător.
– Şi atunci, ce aţi aşteptat până acum?
– Să moară copiii, ca să nu sufere…
– Aţi venit la momentul potrivit, spune doctorul pacientului său.
– Înţeleg, doctore! În ziua de azi, toată lumea are nevoie de bani.