Complexul Samson în psiho-sexologie

* Doctor MIRON ITZHAK
Psiholog principal clinician cu drept de supervizare
Am primit în această săptămână o întrebare interesantă și am hotărât să răspund la ea în mod public, pentru a fi de ajutor mai multor persoane care se află într-o situație asemănătoare.
Bună ziua, domnule doctor, am 53 de ani, am o firmă a mea pe care reușesc destul de bine să o conduc, am fost căsătorit de trei ori și precizez în toate căsniciile s-a întâmplat ceva comun. Acum, am o relație problematică.
Prima mea căsătorie a durat 6 ani după care soția mi-a zis că nu mă mai iubește și că vrea să divorțeze. Mi-a mai spus că de câteva luni are o legătură intima cu un bărbat pe care îl iubește. Am simțit atunci că lumea mea se distruge. Am încercat să o conving să amânăm ideea de divorț și să mergem la un psiholog sprecialist în domeniul cuplurilor. Spre surpriza mea, a acceptat. Am fost la el o perioadă de trei luni, când, într-o zi – cu toate că am simțit că psihologul face tot ce poate să ne ajute – ea s-a hotărât să pună punct relației (am aflat, după aceea, că amânarea divorțului din partea ei a fost legată de faptul că iubitul ei nu terminase divorțul și aștepta să fie și el liber ca să poată să înceapă o relație serioasă).
După trei ani de suferință am cunoscut o fată care semăna foarte mult cu prima mea soție din toate punctele de vedere, incluzând asemănările fizică, sexuală și psihologică. Mai mult decât atât, dacă primei mele soții îi plăcea sexul și încet-încet, cu timpul, această plăcere a fost mai mare, cu această femeie, chiar de la început plăcerea ei sexuală era foarte mare. M-am temut că dacă are o astfel de plăcere, să nu fie nevoită să mă înșele și de aici am ridicat nivelul, înmulțind relațiile sexuale la aproape zilnic. Am fost sigur că iubirea mea și grija mea față de ea, strădaniile mele, o să o aducă să fie loială cu mine. După doi ani s-a născut copilul nostru, am fost un tată bun și împlinit.
După trei luni de la naștere au reînceput relațiile sexuale, din ce în ce în ce mai mult. Pentru ea, era foarte important să ajungă la orgasm măcar o dată la fiecare act.
După un an de la nașterea copilului, am fost nevoit să plec la o conferință legat de munca mea și când m-am întors, surprinzător, cu o zi înainte de data stabilită și știută de ea, am prins-o făcând sex în casa mea și în patul meu, cu un alt bărbat. Lucru care a dus la despărțire și imediat, la divorț.
A treia căsătorie a ținut nu mai mult de trei ani. Baza acestei căsătorii era o atracție puternică față de ea, și o asemănare fizică cu primele soții. Și aici am încercat să satisfac toate nevoile, era foarte prinsă pe linia sexuală și, din păcate, ce s-a întâmplat cu primele două neveste, s-a întâmplat și cu ea: am divorțat după ce am prins-o cu un bun prieten de-al meu, pe care l-am găzduit la mine. Încet-încet, soția mea s-a desprins de mine și într-o zi, când am venit de la serviciu am găsit un bilețel în care scria că-mi mulțumește că i-am făcut cunoștință cu prietenul meu și crede că și-a găsit cu el iubirea adevărată.
Astăzi, sunt burlac dar sunt foarte căutat și mi-e foarte frică să încep o relație nouă după toate eșecurile mele. Am avut o bună prietenă care m-a făcut să fiu față de ea foarte obsesiv și suspicios și atunci o căutam în poșetă să găsesc un semn că mă înșeală. Am intrat într-o obsesie puternică, nu mai știu ce să fac. Nu înțeleg de ce “reușesc” să mă leg de femei care mă înșeală. Oare am și eu o vină că le fac ca să mă înșele?
Trebuie să menționez un punct foarte important, semnificativ: pe mama mea, când eram mic, am prins-o făcând dragoste cu unul din prietenii tatălui meu. Lucru care a dus la despărțirea părinților mei. Oare are și asta legătură?
Răspuns:
Înainte de a analiza în amănunt cazul dumneavoastră, trebuie menționat că în literatura psiho-sexologică există o tulburare cu denumirea Complexul Samson, după povestea tragică a eroilor biblici Samson și Dalila. În această poveste, tatăl lui Samson, Manoah, o înșeală pe mama lui Samson și totuși, vine un înger și le spune că va veni un copil în lume care o să aibă foarte mare putere dar trebuie să-l păzească astfel încât să nu se tundă niciodată. În continuarea poveștii, Samson intră în relații cu femei care nu sunt loiale și care înșeală. Lucru care îi creează lui un impuls distructiv, stări de frustrare și violență împotriva altora și împotriva soției sale Dalila, care este și ea o femeie care-l înșeală. Dalila îl predă oamenilor care îi vor răul.
De două ori l-a înșelat Dalila, până a reușit să găsească secretul lui Samson, și până el i-a povestit în ce constă secretul puterii sale, fapt care l-a dus la moarte. Dar nu înainte ca el să se răzbune pe poporul filisitin și să distrugă palatul. În această tragedie, împreună cu el mor încă 3000 de persoane.
Doctorul Kutz definește Complexul Samson ca fiind prezent la bărbații care se îndrăgostesc de femei pe care el le iubește și femeile nu, femei egocentrice. Este tipul de bărbat care pune accent puternic pe atracția sexuală fizică și care vrea să demonstreze în primul plan că el este un bărbat care știe să cucerească o femeie și poate să îi ofere tot ce poate un bărbat poate să ofere unei femei. În acest caz, femeia nu are nevoie să-și dovedească iubirea față de el, pentru că el o iubește atât de tare și atât de necondiționat că nu cere o iubire reciprocă. În acest caz, după un timp, femeia se plictisește de acest tip de comportament bărbătesc și trage spre alți bărbați, care îi pun probleme. În accepțiunea dr. Kutz, bărbatul, în mod inconștient și subiectiv, o aduce pe femeie în stadiul de a-l înșela și apoi, părăsi.
În cazul bărbatului care mi-a solicitat opinia printr-o scrisoare, se pot adăuga câteva probleme cum ar fi gelozia, sado-masochismul și comportamentul obsesiv-compulsiv. Mai mult decât asta, există o corelație puternică între tătici care au fost înșelați de soția lor și băieții lor care se lasă și ei, la rândul lor, înșelați. Adică se moștenește comportamentul de victimă.În cazul bărbatului respectiv, nu avem foarte multe amănunte pentru a trage concluzii certe. Dar este clar că el a vrut, în toate relațiile lui, să demonstreze un ideal bărbătesc care e foarte greu de atins și care reprezintă o neautenticitate clară. Lucru care a fost dedus de femeie, care, după o o anumită perioadă de timp s-a plictisit de acest sistem și a căutat o altă iubire.
Umilința și nevoia lui de a se închina acestei femei, cerându-i ei să continue relația, a făcut-o pe aceasta să se simtă mult mai superioară, până când a pierdut-o în totalitate.
În acest caz, sfatul meu este: când femeia ori bărbatul s-au hotărât că trebuie să se despartă, este bine să se facă o lămurire scurtă dar dacă unul din ei tine morțis să se despartă, nu ar fi bine să continue relația. O relație se continua în doi. (Și o relație de milă, când ea sau el își taie venele ca cealaltă persoană să fie înțelegătoare și să nu se despartă, este problematică).
E clar faptul că din povestea acestora se vede că el a căutat femei care seamană cu prima lui femeie (X-ul mitologic, vezi articolul meu din 2012) și prin această asemănare. El simțea că parcă nu s-a despărțit în totalitate, numai că se amăgea singur. Încet-încet, el își dădea, totuși seama, de felul cum a evoluat destinul lui. Cum a fost în prima relație, mergea, din păcate, și în următoarele.
Sentimentul de abandon este așa de puternic la anumiți oameni că ei sunt dispuși să facă compromisuri distructive în viața lor, numai că nu fie abandonați și să nu simtă lovitura narcisistică a eului. E clar că relațiile lui, în loc să fie stabilite în parametri culturali, semntimentali, cognitivi, s-au stabilit numai pe un parametru: activitate fizică, sexuală și nu mai mult.
E greu să menții acest lucru pentru că diferența între bărbat și femeie din punct de vedere sexual este că el ajunge la orgasm și acolo se relaxează și are nevoie de o perioadă de timp de relaxare. Femeia, dimpotrivă, cu cât îi oferi mai multe acte sexuale, cu atât îi crește apetitul, până la epuizarea psihică și fizică a bărbatului(unele femei). De aici, trebuie o înțelegere și o comunicare bună între ei, de a stabili limite între cât ofer și cât dau (este foarte greu să se stabilească aceste limite, ele ar trebui să vină de la sine).
Nu-i de mirare că după trei încercări și rezultate asemănătoare s-a creat o stare de deprimare și o stare de obsesii și de neîncredere în sexul opus. Aici, din punct meu de vedere, necesită să ajungă la un psiholog clinician cu multă experiență și să trateze problema în cel mai serios mod, altfel, viața lui va fi foarte grea.
Trebuie menționat faptul că în literatura clasică, în artă, cinematografie – de exemplu, “Carmen”, “Îngerul Albastru”, “Ana Karenina”, “Samson” și “Dalila”, se poate regăsi asemănarea cu acest complex Samson în femeile care sunt foarte ambițioase, care-și împing bărbații mult mai mult decât au ei forță, lucru care duce la o tragedie a bărbaților. În acest caz, singura tragedie este divorțul repetat și stările de obsesivitate pe care și le-a creat acest bărbat. Dar nevoia femeilor de a-și impinge bărbatul vine din motivul că ele vor să-și satisfacă nevoile lor personale, fizice, sexuale și sociale. Lucru care duce, până la urmă, la aceeași tragedie, care se numește complexul Samson.
Cu mulți ani în urmă a ajuns la mine în Israel un medic foarte priceput, care după o relație cu iubita lui a avut o cădere de erecție și nu mai putea să aibă erecția care, din punctul lui de vedere ar fi putut s-o satisfacă pe ea. El îmi spunea că ea este foarte atrăgătoare și a fost foarte greu s-o abordeze. Într-un timp scurt, de câteva luni, a crescut activitatea lui sexuală, până când ajungea la trei relații sexuale pe seară. Fapt care i-a creat lui o oboseală psihică și fizică și care îi reducea randamentul la serviciu. Într-o zi, nu a mai avut deloc erecție și nu a înțeles de ce. Din fericire, a aflat prin mine că el s-a hotărât să vadă dacă ea o să fie de acord și o să-l primească și o să continue să îl vrea cu acest handicap de erecție. I-am spus că poate s-o întrebe direct iar după ce a primit din partea ei un răspuns ferm că nu contează și că totul ținea de mintea lui, a avut din nou erecție.
Dar, în cazul bărbatului de care vorbeam la începutul articolului, a fost folosită o altă tehnică, “eu nu mai pot să-ți ofer cât vrei, te trimit la altcineva iar dacă tu, într-adevăr, mă înșeli, asta înseamnă că nu meriți să fi cu mine”.(Totul este în subconștient).
Sper că ați înțeles problema și răspunsul care, de această data, este un pic mai sofisiticat și mai complicat în a înțelege, dar asta este viața. Aștept întrebările și sugestiile voastre legate de acest subiect și de altele.
Dr. MIRON ITZHAK
Psiholog principal clinician cu drept de supervizare
Director Institut Miron- Cabinet de pshihologie
Piatra Neamț, str. Mihai Eminescu, nr. 3, bl. D4 sc. B ap. 37 parter
Tel 0233/236146; 0233/234426; 0724/225214
e-mail: miron@ambra.ro
site: www.psiholog-dr-miron-itzhak.ro